Solo tenes que pensar mas.

No lo tenes que pensar mas.

Lo único que lo salvo es que se lo tomo en enserio

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

¿Que es ser fuerte?

Todos, o muchos, me dicen que soy fuerte porque pase por cosas duras y las supere, porque le gane la batalla a una tal ''Ana''. Pero yo no me siento fuerte.
Puedo dar ejemplos de personas fuerte, y yo no me encuentre entre ellas.
Mi mamá es fuerte. No voy a aclarar por que, porque no tengo ganas de llorar, de onda.
Cielo Latini es fuerte. Ella vencio a Ana, a Mia, a Alejandro y si misma.
Tally Youngblood es fuerte, aunque inexistente.
Pero yo no. Si fuese fuerte no dejaria que un minimo (o no tan minimo) comentario me desequilibrara tanto.

Me siento rara... Y no me gusta.

Quizas el hecho de que me hablen del tema hace que mi cerebro se anule y recuerde que era enferma, era estupida, pero, en ese entonces, era feliz. En mi locura era feliz. Esa locura que nadie podia entender, porque nadie era lo suficientemente estupido para creerla.
Entonces hoy me encuentro frente a una situacion estupida pero que me genera mas emociones que escuchar Imagine o leer Abzurdah (a lo que llegue!)
¿Porque simplemente no puedo evitar eso?¿Porque me cuesta tanto decir : Ya fue? O sea decirlo no me cuesta ya lo hice, pero creerlo si. Okey ya fue no me importa mas como persona o como cosa, pero no puedo cerrar el tema ¿Saben por que? Porque tengo demasiadas ganas de cagarla bien a trompadas. ¿Por que mierda se tiene que meter con un tema que no le incumbe? No se da cuenta la gente que no es una joda, un insulto sino una enfermedad. ¿No se da cuenta la cosa esa con nariz prominente que no necesitaba decir eso para quedar elegida como Miss Mierda ?
Si, estoy enojada. Y mucho.
S.O.S psicologa come here!
Es que podes decirme cualquier cosa que me va a resbalar de una manera magnifica, pero meterte con mi pasado (no tan pasado) es caer bajo y no te lo voy a permitir (diria Zulma Lobato)

Su ironía me sulfura, me derroca el cerebro, me hace trizas. Quiero vomitar, quiero vomitar sin haber comido siquiera. Quiero deshacerme de los sentimientos negativos.