Por alguna extraña razon nos cuesta separarnos de las personas que amamos, o creemos amar. Si, seguramente en lagun momento sentimos algo tan fuete que nos hizo creer que era unico/a, que jamas ibamos a querer separanos de el/ella. Pero en un momento todo cambio, salio una persona lidad que desconociamos, de repente es el mas celosa, la mas perra. Es distinto, y si algo tenemos claro es que de esa persona no es de la que nos enamoramos perdidamente meses atras.
¿Y que hay que hacer? Porque es imposible no sentir nada cuando lo vemos, es imposible olvidarse de todo lo que paso y por supuesto es imposible que cambie. Y entonces ahi es donde no se que hacer, no se que MIERDA hacer, para ser mas clara. Estoy perdida en un sentimiento que no tengo idea cual es pero me mantiene atada a él. Es ''ese no se que'' que no me permite olvidar, ni odiarlo ni nada. Porque ni siquiera decirle CHABON AI LOBIU SOU MACH.
Y bueno un dominguicidio mas en el que pido a gritos que me mandan al borda

Saluda Atte.

Sr. Bubulina

I heard your voice through a photograph
I thought it up it brought up the past
Once you know you can never go back I’ve got to take it on the otherside

Estoy confundida. Suelo ilusionarme con un simple hola porque eso me basta como excusa para pensar en vos. No entiendo nada, volves así de la nada. Vuelve el copado, el que tira palos, armamos cabañas, no una, UN COMPLEJO. Sin embargo acá estoy, descolocada, porque así como venís te vas. Volves me haces sonreír dos veces y listo, misión cumplida, es hora de que hagas sonreír a otra tarada. Vuelvo a comprarte, porque nunca te devolví, viniste fallado y no te devolví. Me vendiste mentiras y no las reclame, porque no puedo hacerlo. No puedo discutirte, no puedo dejarte, no puedo olvidarte, simplemente no puedo.
Me gustaría saber que sentís, si es que sentís algo. Porque me será más fácil seguir así un camino. Un camino recto hacia lo que sea pero recto. Me canse de dar vueltas y no llegar a ningún lado. Me canse de tropezarme con obstáculos que terminan por derrotarme al mínimo impacto. Porque ya no soy fuerte, vos me debilitas, vos logras lo que nadie logro. Por vos llore, por vos ame sin ser amada, por vos todo y vos por mi NADA.
Así somos (¿somos?), bipolares del amor. Porque así como vos vas y volves, yo admito y desmiento. Admito que te olvide, y desmiento exactamente lo mismo. No me dura ni dos segundos ese odiarte, ese olvidarte. No te olvido porque no me lo permite mi corazón. O quien sea que gobierne esto que siento por vos.
Supongo que esto se llama amor, o más bien obsesión. Y en mi vida el amor y la obsesión, lamentablemente, van de la mano.

Bubulina .-

Asi es siempre soñamos con todas nuestras mentiras y con todas nuestras verdades. Pero en los sueños las dos cosas estan mezcladas y eso no es grave. En cambio cuando estamos despiertos no poder distinguir una cosa de la otra puede llegar a ser una catastrofe.

Hoy te empeze a extrañar, no sé si a vos o a tus palabras. A ver si me explico, no sé si te extraño a vos porque realmente te amaba o extraño el hecho de que una persona se moleste en decirme que me ama cada dos segundos, el hecho de levantarme y enterarme que pensaste en mi, que alguien pensó en mi (¿fue un acto fallido o me parece?).
Hoy, sinceramente, no sé que quiero. O en realidad se lo que quiero pero no tengo los ovarios suficientes como para admitirlo y demostrarlo. Que fuiste una pantalla de eso no me quedan dudas, tal vez si te quise pero no te ame. Amaba a otra persona, y vos lo sabías (y yo te lo negaba).
Cuando al fin tuve a esa ´´otra persona ´´ no supe aprovechar, no supe hablar, confesar. Mi amigo el alcohol (¿amigo?) se ve que no era tan amigo, no me ayudo en nada. Y vos actuaste más infantil que Alejandro, Salvador, Picasso y todos los absurdos chubascos (o no tan chubascos) que te puedas imaginar.
Odio que una persona se muestre madura y no lo sea, o mejor dicho, odio que cuando amo o quiero mucho a alguien lo pongo en el lugar de maduro sin pensarlo dos veces. De maduro no tenías nada, y tal vez yo tampoco. Pero yo admití mi desubicación y vos no. Lo peor fue que imagine lo que no necesite ver, tal vez no soy tan boluda como pienso (como todos piensan), porque me pude dar cuenta que ibas a actuar así. (O era muy obvio, y ahí entonces si soy una RE boluda)
Ahora bien hasta acá sueno como LA resentida, pero no. Porque de santa no tengo nada yo también me mande la mía, pero lo que realmente me molesto fue que te dejaste usar, te dejaste llevar por un chubasco. Cuando una persona no se valora me da por las pelotas, porque puedo decir mil cosas pero no sos un hijo de puta (podemos ver en el transcurso del texto como el vocabulario va de mal en peor). Estuviste cuando los que realmente tenían que estar se hicieron las ratas. Cuando todos salieron corriendo vos caminaste a mi lado, y eso no tiene precio (diría master card). Pero nos confundimos (y feo) y terminamos haciendo cualquier cosa. Todo bien, pero eso no se llamaba amor.
Puede ser que haya escrito el texto menos coherente que existe sobre la tierra, pero escribí sin pensar. Hoy mi cerebro se desconecto más de lo normal y dejo que mi alma, mi corazón tomaran poder de mis ¿dedos?
Qué lindo es desenchufarse de vez en cuando y dejarse llevar. Como me gustaría permitirme hacer esto más seguido, capas ahí tendría la fuerza y valentía que me falta para algunas cosas.

(Permiso para retarme)

Florencia todo bien pero sos la peor a la hora de confesar, con tal de no decir nada sos capas de convencerte que no sentís NADA (cuando te auto-mentís estas para el borda de una). Okey lo admito ¡SOY MUY CAGONA!
Soy boluda, cagona, vaga, no sirvo para cantar (tampoco para bailar) y me auto-miento ¿me parece a mí o vine fallada de fabrica? Soy como una barbie con cabeza de ben 10.
No me voy a cansar mas de escribir pero empiezo a pensar y no esta tan bueno. Aparte veo como Word me corrige las palabras y me saca de quicio, siempre odie eso. ¿Lo peor? Escribo como hablándole a alguien y nadie va a leer esto, o sea la cagona no se va a animar a subirlo. Y si me animo seria el momento ideal para que de fondo suene un ¡CHAN! Y para ponerme como no conectada (¿tan cagona ibas a ser?)
Okey basta empiezo a decir muchas boludeces, me voy a conectarme así pienso mejor, tal vez este .doc dure poco en mi PC.

Me invaden sentimientos cruzados. No termino de darme cuenta si te odio por ser la basura que descubrí que sos o por haber sido tan ciega. ¿Qué entendes por amistad? La verdad me decepcionaste, y casi sin saberlo me lastimaste. Yo te creía, te creía y vos traicionabas, lo hacías sin culpa.
Te confié cosas que jamás le conté a nadie. Eras muy importante para mi, pero bueno la gente se equivoca, y cuando digo gente hablo de mi.
Hola me llamo Florencia tengo 20 años y estoy destinada a cruzarme en la vida con fabricantes de mentiras, creer en sus fabulas de latas. Pero a diferencia de la chica ,a la que hace referencia la canción ,yo no sonrió, no existe una mínima mueca en mi cara. Siento que el mundo colapso, que mis oídos se bloquearon y mi corazón pide a gritos BASTA!
Basta de engaños, no puedo más, no los aguanto más. Quiero seguir creyendo en las personas, no me quites las pocas ilusiones que me queda de encontrar en quien depositar toda mi confianza sin tener miedo de salir, una vez más, en camilla.
No me termino de entender ¿me duele haber confiado en vos o haberte querido? Cualquiera de las dos, puedo asegurar, que no las merecías. No te mereces ni que un mozo te pregunte si necesitas algo, no mereces ni la mínima demostración de cariño de una persona, de un ser humano. Sin embargo lo obtener, porque así es la vida de un fabricante de mentiras, dentro de su mundo ficticio obtiene todo lo que quiere, sus mentiras creíbles, sus sentimientos inexistentes llena de ilusiones a miles de personas.
Un consejo: No crean todo lo que dice, todo lo que muestra, todo lo que hace. En su corazón solo hay lugar para él.
Recordar que cuando hablaba de Alejo estabas de su lado, y claro como para no. Sos tan o más basura que el. Por lo menos él era frontal y te (le) partía el alma pero se la bancaba. Vos, en cambio, no solo sos un maldito farsante si no que no te da (o dio) la cara para asumirlo, siempre pintaste todo rosa para ambas partes, hasta que una de ellas estallo y termino deseando la destrucción de su memoria para no tener que recordar que alguna te quiso, que algún le importaste y lo peor que algún creyó que vos sentías lo mismo.
Saluda Atte.
La misma estúpida de siempre.

Florencia

Intento reírme pero en cambio lloro.

Pacientemente espero escuchar las palabras que nunca has dicho.

Siento calor cuando cerca de ti estoy ,
sinto vacio cuando lejos te tengo

suguridad absoluta
y mi corazón solo a ti te quiere amar
El amor no es superficial y mi corazon a ti te quiere amar

Solo tenes que pensar mas.

No lo tenes que pensar mas.

Lo único que lo salvo es que se lo tomo en enserio

Hoy aprendo a descubrirme, a saber quién soy. Siempre seré absurda, siempre contradictoria: la hija divertida pero problemática de mis viejos, la hermana canchera, la novia obsesiva, la paqueta superficial, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada, la concertista de piano, la aprendiz de guitarra, la flaca anoréxica, la gorda obesa. Juego con mis papeles: me analizo con un psicólogo que siento más como un amigo, veo películas incansablemente, me siento sola en el cine. Juego a sentirme alegre con mis primos, a tener dolor de panza de tanto reírme, a sentirme diva, gorda, triste, miserable, usada, enérgica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reírme cuando me decís que te gusta que llore, a maldecirme porque sé que estás enfermo, a odiarme porque me encanta que lo estés. A amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mí, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho. Me voy. A eso: a sentir. ¿Quién soy? soy yo. ¿Cómo soy? Verás ¡soy tantas cosas!
Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

¿Que es ser fuerte?

Todos, o muchos, me dicen que soy fuerte porque pase por cosas duras y las supere, porque le gane la batalla a una tal ''Ana''. Pero yo no me siento fuerte.
Puedo dar ejemplos de personas fuerte, y yo no me encuentre entre ellas.
Mi mamá es fuerte. No voy a aclarar por que, porque no tengo ganas de llorar, de onda.
Cielo Latini es fuerte. Ella vencio a Ana, a Mia, a Alejandro y si misma.
Tally Youngblood es fuerte, aunque inexistente.
Pero yo no. Si fuese fuerte no dejaria que un minimo (o no tan minimo) comentario me desequilibrara tanto.

Me siento rara... Y no me gusta.

Quizas el hecho de que me hablen del tema hace que mi cerebro se anule y recuerde que era enferma, era estupida, pero, en ese entonces, era feliz. En mi locura era feliz. Esa locura que nadie podia entender, porque nadie era lo suficientemente estupido para creerla.
Entonces hoy me encuentro frente a una situacion estupida pero que me genera mas emociones que escuchar Imagine o leer Abzurdah (a lo que llegue!)
¿Porque simplemente no puedo evitar eso?¿Porque me cuesta tanto decir : Ya fue? O sea decirlo no me cuesta ya lo hice, pero creerlo si. Okey ya fue no me importa mas como persona o como cosa, pero no puedo cerrar el tema ¿Saben por que? Porque tengo demasiadas ganas de cagarla bien a trompadas. ¿Por que mierda se tiene que meter con un tema que no le incumbe? No se da cuenta la gente que no es una joda, un insulto sino una enfermedad. ¿No se da cuenta la cosa esa con nariz prominente que no necesitaba decir eso para quedar elegida como Miss Mierda ?
Si, estoy enojada. Y mucho.
S.O.S psicologa come here!
Es que podes decirme cualquier cosa que me va a resbalar de una manera magnifica, pero meterte con mi pasado (no tan pasado) es caer bajo y no te lo voy a permitir (diria Zulma Lobato)

Su ironía me sulfura, me derroca el cerebro, me hace trizas. Quiero vomitar, quiero vomitar sin haber comido siquiera. Quiero deshacerme de los sentimientos negativos.