Asi es siempre soñamos con todas nuestras mentiras y con todas nuestras verdades. Pero en los sueños las dos cosas estan mezcladas y eso no es grave. En cambio cuando estamos despiertos no poder distinguir una cosa de la otra puede llegar a ser una catastrofe.

Hoy te empeze a extrañar, no sé si a vos o a tus palabras. A ver si me explico, no sé si te extraño a vos porque realmente te amaba o extraño el hecho de que una persona se moleste en decirme que me ama cada dos segundos, el hecho de levantarme y enterarme que pensaste en mi, que alguien pensó en mi (¿fue un acto fallido o me parece?).
Hoy, sinceramente, no sé que quiero. O en realidad se lo que quiero pero no tengo los ovarios suficientes como para admitirlo y demostrarlo. Que fuiste una pantalla de eso no me quedan dudas, tal vez si te quise pero no te ame. Amaba a otra persona, y vos lo sabías (y yo te lo negaba).
Cuando al fin tuve a esa ´´otra persona ´´ no supe aprovechar, no supe hablar, confesar. Mi amigo el alcohol (¿amigo?) se ve que no era tan amigo, no me ayudo en nada. Y vos actuaste más infantil que Alejandro, Salvador, Picasso y todos los absurdos chubascos (o no tan chubascos) que te puedas imaginar.
Odio que una persona se muestre madura y no lo sea, o mejor dicho, odio que cuando amo o quiero mucho a alguien lo pongo en el lugar de maduro sin pensarlo dos veces. De maduro no tenías nada, y tal vez yo tampoco. Pero yo admití mi desubicación y vos no. Lo peor fue que imagine lo que no necesite ver, tal vez no soy tan boluda como pienso (como todos piensan), porque me pude dar cuenta que ibas a actuar así. (O era muy obvio, y ahí entonces si soy una RE boluda)
Ahora bien hasta acá sueno como LA resentida, pero no. Porque de santa no tengo nada yo también me mande la mía, pero lo que realmente me molesto fue que te dejaste usar, te dejaste llevar por un chubasco. Cuando una persona no se valora me da por las pelotas, porque puedo decir mil cosas pero no sos un hijo de puta (podemos ver en el transcurso del texto como el vocabulario va de mal en peor). Estuviste cuando los que realmente tenían que estar se hicieron las ratas. Cuando todos salieron corriendo vos caminaste a mi lado, y eso no tiene precio (diría master card). Pero nos confundimos (y feo) y terminamos haciendo cualquier cosa. Todo bien, pero eso no se llamaba amor.
Puede ser que haya escrito el texto menos coherente que existe sobre la tierra, pero escribí sin pensar. Hoy mi cerebro se desconecto más de lo normal y dejo que mi alma, mi corazón tomaran poder de mis ¿dedos?
Qué lindo es desenchufarse de vez en cuando y dejarse llevar. Como me gustaría permitirme hacer esto más seguido, capas ahí tendría la fuerza y valentía que me falta para algunas cosas.

(Permiso para retarme)

Florencia todo bien pero sos la peor a la hora de confesar, con tal de no decir nada sos capas de convencerte que no sentís NADA (cuando te auto-mentís estas para el borda de una). Okey lo admito ¡SOY MUY CAGONA!
Soy boluda, cagona, vaga, no sirvo para cantar (tampoco para bailar) y me auto-miento ¿me parece a mí o vine fallada de fabrica? Soy como una barbie con cabeza de ben 10.
No me voy a cansar mas de escribir pero empiezo a pensar y no esta tan bueno. Aparte veo como Word me corrige las palabras y me saca de quicio, siempre odie eso. ¿Lo peor? Escribo como hablándole a alguien y nadie va a leer esto, o sea la cagona no se va a animar a subirlo. Y si me animo seria el momento ideal para que de fondo suene un ¡CHAN! Y para ponerme como no conectada (¿tan cagona ibas a ser?)
Okey basta empiezo a decir muchas boludeces, me voy a conectarme así pienso mejor, tal vez este .doc dure poco en mi PC.

Me invaden sentimientos cruzados. No termino de darme cuenta si te odio por ser la basura que descubrí que sos o por haber sido tan ciega. ¿Qué entendes por amistad? La verdad me decepcionaste, y casi sin saberlo me lastimaste. Yo te creía, te creía y vos traicionabas, lo hacías sin culpa.
Te confié cosas que jamás le conté a nadie. Eras muy importante para mi, pero bueno la gente se equivoca, y cuando digo gente hablo de mi.
Hola me llamo Florencia tengo 20 años y estoy destinada a cruzarme en la vida con fabricantes de mentiras, creer en sus fabulas de latas. Pero a diferencia de la chica ,a la que hace referencia la canción ,yo no sonrió, no existe una mínima mueca en mi cara. Siento que el mundo colapso, que mis oídos se bloquearon y mi corazón pide a gritos BASTA!
Basta de engaños, no puedo más, no los aguanto más. Quiero seguir creyendo en las personas, no me quites las pocas ilusiones que me queda de encontrar en quien depositar toda mi confianza sin tener miedo de salir, una vez más, en camilla.
No me termino de entender ¿me duele haber confiado en vos o haberte querido? Cualquiera de las dos, puedo asegurar, que no las merecías. No te mereces ni que un mozo te pregunte si necesitas algo, no mereces ni la mínima demostración de cariño de una persona, de un ser humano. Sin embargo lo obtener, porque así es la vida de un fabricante de mentiras, dentro de su mundo ficticio obtiene todo lo que quiere, sus mentiras creíbles, sus sentimientos inexistentes llena de ilusiones a miles de personas.
Un consejo: No crean todo lo que dice, todo lo que muestra, todo lo que hace. En su corazón solo hay lugar para él.
Recordar que cuando hablaba de Alejo estabas de su lado, y claro como para no. Sos tan o más basura que el. Por lo menos él era frontal y te (le) partía el alma pero se la bancaba. Vos, en cambio, no solo sos un maldito farsante si no que no te da (o dio) la cara para asumirlo, siempre pintaste todo rosa para ambas partes, hasta que una de ellas estallo y termino deseando la destrucción de su memoria para no tener que recordar que alguna te quiso, que algún le importaste y lo peor que algún creyó que vos sentías lo mismo.
Saluda Atte.
La misma estúpida de siempre.

Florencia

Intento reírme pero en cambio lloro.

Pacientemente espero escuchar las palabras que nunca has dicho.

Siento calor cuando cerca de ti estoy ,
sinto vacio cuando lejos te tengo

suguridad absoluta
y mi corazón solo a ti te quiere amar
El amor no es superficial y mi corazon a ti te quiere amar